UntitledPor primera vez desde que he llegado a este país, hoy me he descojonado… y la verdad es que ya me hacía falta echarme unas risas porque se me estaba poniendo cara de cabrón con tantos problemas como he tenido las últimas semanas.
Hoy he asistido a mi primera pasarela en India, y tengo que rconocer que la experiencia ha merecido la pena. Profesionalmente ha sido una enorme pérdida de tiempo, pero personalmente, ha sido de lo más enriquecedor, todavía estoy descojonándome. Por ponernos en situación:
India Garment & Fashion Fair. Colección Verano 2012. Compradores y diseñadores de medio mundo. Un palco de autoridades entre las que estaban el alto comisionado de Pakistán (con la típica pinta de cabrón de un alto comisionado de Pakistán), el ministro del textil de la India (que es como si tuviéramos en España un ministro de la paella , aunque bien pensado, tenemos ministras de igualdad, de vivienda… que no sé qué es peor), y otra serie de altos dignatarios que me han ido presentando pero a los que no he prestado mucha atención porque el tío de Pakistán no me quitaba el ojo de encima y cuando un Pakistaní te mira así, lo único que se te ocurre es ponerte a hacer un testamento mentalmente.
El caso es que ha salido el presentador y se ha puesto a anunciar a las personalidades para que fueran saliendo al escenario. El primero ha sido el Ministro del textil, y le han puesto la música de Supermán mientras desfilaba hacia el escenario. En ese momento me he olvidado del pájaro de mal agüero de Pakistán, y se me ha escapado alguna risita. El segundo que han anunciado, era algún pez gordo del gremio de fabricantes de moda. A este le han puesto la banda sonora de Conan y al ver subir a semejante abundancia de ser humano al escenario al son de Conan el bárbaro, la risita se ha convertido en una carcajada, seguida de las miradas reprobatorias de todo el palco VIP. El último en subir, ha sido mi amigo el Pakistaní… y los muy cabrones le han puesto LA MARCHA IMPERIAL!!!!... No he podido evitarlo y he empezado a descojonarme….
Se me saltaban las lágrimas de la risa, así que he tenido que abandonar el evento un ratito porque empezaba a temer por mi integridad física. La verdad que todo en la pasarela ha sido más raro que un par de gallinas lesbianas, pero me he reído un montón, así que algo bueno hemos sacado del día.
En otro orden de cosas, el tan manido monzón, sigue sin llegar. Llueve a ratos, caen cuatro gotas, pero llover, llover, lo que se dice llover, sólo lo he visto el pasado Lunes y apenas ha durado un par de horas. Estuvo bien porque al principio apuntaba maneras: Truenos en la distancia, truenos acercándose, la luz que va y viene… aquí mis indios que levantan las orejas como un conejo asustado… y, de repente, suena un trueno enorme y el cielo se rompe como una cascara de huevo… y ala, a llover como si lo fueran a prohibir. Salí a la calle a verlo porque el tema prometía, de hecho la carretera empezaba a inundarse y tenía ganas de ver a qué nivel llegaba el agua. Como decía, el tema prometía porque, como aquí no hay alcantarillado, el agua no paraba de subir y subir. Otra consecuencia de que no haya alcantarillado, es que el agua arrastra toda la mierda que va pillando por la calle hasta el punto de que después de una hora lloviendo, empezé a pensar que no se había roto "todo" el cielo, sino sólo por el culo, porque aquello olía como si lloviera mierda. Al final… polvora mojada, en un par de horas dejó de llover y todo el mundo de vuelta al trabajo. A ver la próxima vez, dicen que este fin de semana de verdad de la buena que llega el monzón. Como los que me lo dicen son indios, no me fío, y me inclino a pensar que llegará con otras dos semanas de retraso, como es habitual aquí cada vez que un indio te da una fecha. El Viernes pasado un proveedor bastante cabroncete, para no darme una fecha de servicio, acabó jurándome que entregaría la mercancía "con el monzón". Como al fín y al cabo esta es una colonia inglesa, le he dicho que yo le pagaré Ad caendas graecas. El tío me ha dado las gracias, así que asumo que no tiene ni puñetera idea de quien era Isabel I de Inglaterra ni su respuesta a Felipe II, aunque ahora que lo pienso, aquello acabó con nuestra "invencible" armada bajo las aguas, así que a lo mejor, si que está puesto en historia el tío.
UntitledTengo el blog abandonado, pero es que llevo un par de semanas que no paro. En India todo supone más esfuerzo, más paciencia y acaba saliendo peor que en cualquier otro país, lo cual algunas veces acaba sacándome de quicio. Parafraseando a un gran amigo de mis años mozos, … "señor, dame paciencia, porque como me des balas…". La última semana la he pasado lidiando con las "autoridades" locales , por asuntos de trabajo y también personales. Este país es el paraíso de los burócratas y de la corrupción y a mí no me gusta ninguna de las dos cosas.
El asunto de trabajo es bastante sencillo: Hace unos días que un "oficial" del gobierno anda intentando extorsionarnos con unas facturas falsas. El argumento que esgrime es cojonudo: - Son facturas oficiales, así que están bien. Lo que no nos cuenta es que es EL MISMO el que emite esas facturas… así que en esas estamos. Llevo 4 reuniones con el tío, él insinuándome que lo podemos arreglar "como buenos amigos", y yo haciéndome el tonto porque me jode que este pelagatos me time, por muy "oficial" que sea del gobierno. A ver quien se cansa antes… él de insinuarme que podemos arreglarlo o yo de enviarle documentos demostrando que las facturas son falsas. Por cierto, que en su despacho tiene un folio que pone "ISO 9001 SYSTAM", el cual, evidentemente, se ha hecho él mismo en la impresora de su casa, supongo que en los ratos libres que le quedan mientras imprime facturas falsas.
Los asuntos personales son varios: El primero, que ya he tenido mi primer altercado con las autoridades locales (ya tardaba). Aquí son unos obsesos del cacheo y de los escáneres personales. Para que veais que no estoy de coña, adjunto foto de uno de los juguetes más comunes que se encuentran aquí en los centros comerciales.."tu primer escáner!!!".
El caso es que te revisan todo y a todas horas, sea cual sea el edificio al que vayas a entrar. En mi hotel, donde ya llevo viviendo 2 semanas, TODOS los días me registran el coche al entrar en el recinto, y tengo que vaciar mis bolsillos y someterme a un cacheo cada vez que quiero entrar en el hotel. Lo del registro del coche es un cachondeo: Se te suben dos tíos, te preguntan a donde vas (a lavar el coño al río, suelo contestarles), y abren la guantera a ver si llevo bombas. Vamos, que lo que les jode no es que les cuele una bomba, sino que la meta en la guantera, porque el resto del coche ni lo miran. Juro que antes de irme del hotel voy a meter un despertador en la guantera atado a un montón de puros, a ver si les doy el susto de su vida.
Lo dicho, que ayer, después de que me revisaran el coche, me escanearan y me cachearan, no se me ocurrió otracosa que irme de compras. Al llegar al centro comercial, otra vez la misma historia, con la diferencia de que el de seguridad estaba entreteniéndose más de la cuenta en el cacheo especialmente por donde amargan los pepinos, así que, tras decirle un par de veces que eso que estaba tocando no eran espárragos, acabe por darle un pequeño collejón que acabó con su gorra de plato en el suelo y el tío soplando por su silbato como si hubiera visto a Bin Laden. Acabé rodeado de seguratas a los que tuve a bien ofrecerles una ración de hostias si no me quitaban las manos de encima. Las hostias no me las aceptaron, pero a cambio, me han prohibido la entrada al recinto en el futuro (A mí o al tal "Doreste", que fue el nombre que les dí).
La parte buena del día es que he encontrado el primer Bar que me ha gustado desde que llegué a Gurgaon. Se llama "RODEO" y cuando entré por primera vez, me sentí igual que la primera vez que estuve en el "MAYA BAR" de Hangzhou o el "BEYOGLU" de Istanbul, lugares ambos que llamo "Casa" cuando estoy en esos países. La comida no está nada mal (chuletón de ternera, nachos, burritos…) y las cervezas son tamaño familiar, así que creo que en este sitio voy a echar muchas horas.
El segundo asunto personal es que llevo dos semanas intentando abrirme una cuenta en un banco local y, como todo en India, ES IMPOSIBLE. A veces parece que estos cabrones ponen las cosas deliberadamente difíciles para que les ofrezcas un soborno que te lleve al camino fácil. Seguro que si al idiota del banco le doy 1000 rupias, mañana tengo la cuenta abierta, pero es que NO ME DA LA GANA, así que estoy haciendo un experimento, quiero ver qué se agota antes, si su paciencia (lo llamo a todas horas) o el dinero de mano que llevo encima. Me quedan unos 1000 euritos, así que puedo estar dándole por el saco más o menos hasta mediados de Agosto. Ya os contaré como acaba el tema.
Por cierto, que ayer me subí a mi primer TUC-TUC. Una experiencia divertida, aunque al final del trayecto casi acabo a hostias también con el conductor porque quería que le pagara 30 eurazos por cinco minutos de TUC-TUC. No teníamos que haber llegado a ese punto, pero es que llevaba un día bastante jodido en el que todo el mundo quería sacarme pasta, así que acabó pagándolo el pobre timador del TUC-TUC. Por supuesto, no le pagué NADA.
Profesionalmente, este país es el mayor desafío que me he encontrado nunca: Todo es extremadamente complicado, como los pacientes de House, "todos mienten" y todos parecen querer que les sueltes pasta para hacer las cosas más fáciles. En todo el mundo, el dinero funciona como un lubricante, lo untas generosamente, y todo funciona mejor. Aquí es un poco distinto, si no lo untas generosamente, te dan por el orto.
Finalizo con una reflexión del gran Earl (por eso de que este es el país del Karma): "Algunos pensarán que, despertarse en las Vegas y darse cuenta de que uno acaba de casarse con una croupier cuarentona embarazada de seis meses, es un motivo para dejar de beber, yo soy de los que pienso que es un motivo para seguir bebiendo".
UntitledDecia Winston Churchill que el Gin Tonic ha salvado mas vidas inglesas que todos los doctores del Reino Unido juntos. En mi caso, tengo que decir que es cierto. Admito que el Gin Tonic no me cura el cuerpo, pero sin duda es un gran alivio para el espíritu.
Cuando pasas mucho tiempo fuera de España, ya sea de viaje o expatriado, al final todos buscamos cosas que nos conecten con nuestras raíces… en mi caso, el ancla es el Gin Tonic. Tengo amigos por el mundo que una vez al mes tienen que ir a un McDonalds, porque "el Big Mac sabe igual en todas partes" (se ve que no han probado la hamburguesa vegetal de India), otros se llevan jamón en la maleta y he visto incluso gente viajando con las galletas Maria de toda la vida o con los clásicos "sobaos" El Macho. En mi caso, lo tengo mucho más fácil: Me llevo fotos de los amigos y la familia (ahora ni siquiera esto es necesario porque las puedes colgar en Internet y verlas cuando te de la gana), y todos los fines de semana, esté donde esté, me tomo uno (o más) Gin Tonics. El último Gin Tonic que me tomé, fue en Hong Kong la pasada semana, en un garito impresionante en la terraza de un rascacielos y rodeado de buena gente. El que me he tomado hoy, aunque en un escenario muy distinto, lo he compartido con mi amigo Ben de Hk, uno de los que estaba la pasada semana en el rascacielos. (Hay que joderse lo pequeño que es el mundo). A Ben y a mi nos unen varias cosas: La primera que trabajamos en la misma empresa, la segunda que tenemos una visión muy similar de los negocios y, por encima de todo, que cuando podemos, nos escapamos a tomarnos una copa. Nos hemos tomado copas en medio mundo, pero es la primera vez que lo hacemos en India y, para ser sincero, me ha ayudado mucho a sentirme mejor en este país. Como siempre acabamos con un Gin Tonic en la mano, nos hemos puesto a hablar del liquido en cuestión y hemos llegado a conclusiones muy reveladoras.
El Gin Tonic es una bebida a la que se llega siempre con el tiempo. De hecho, debería de considerarse una prueba de madurez intelectual. Creo que la senectud la marca la preferencia por el Whiskey on the rocks, pero aún no he llegado a ese punto. El Gin Tonic hay que prepararlo en vaso ancho, el vaso de tubo es para los botellones. En Asturias lo tomamos en vaso de Sidra y, la verdad, no hay nada que se le pueda igualar. Le he prometido a Ben que le haría llegar unos vasos de sidra lo antes posible. El Gin Tonic hay que tomárselo tranquilamente, preferiblemente sentado y rodeado de amigos. Por desgracia nosotros hemos tenido que tomárnoslo con un político Indio que tiene preferencia por el "Mojito". Desagradable compañía, para que nos vamos a engañar, pero el negocio es el negocio. El Gin Tonic hay que beberlo con todos los sentidos. La experiencia de tomarse un Gin Tonic empieza mirando al vaso, que debe de estar perlado de condesnación. Sigue con el olfato, especialmente cuando se ha tenido el buen gusto de frotar la corteza del limón por el borde. La inmersión continua escuchando los hielos golpear contra el vaso (mucho mejor si los hielos están hechos de ginebra). Solo al final de este proceso hay que degustarlo.
Por supuesto, toda esta experiencia se va a la mierda si tienes al lado a un Indio hablando sin parar y tomándose mojitos, pero insisto, el negocio es el negocio.
En fín, que ya me he tomado media docena de Gin Tonics y he dejado a Ben en el aeropuerto así que me voy a la cama que mañana me toca ver casas a ver si de una puñetera vez puedo instalarme o me van a dar el carnet de socio de la cadena de hoteles Shangri La.
UntitledDurante estos últimos años que he andado por el mundo, me ha tocado comer muchas cosas asquerosas.Aún me acuerdo de aquel gallifante que me comí en Hangzhou hace ya unos cuantos años. Casi todas las cosas asquerosas que me he comido, he podido retenerlas dentro del estómago (el gallifante pudo conmigo,aunque mantuvimos una lucha titánica durante una hora). Ayer tuve mi primer encuentro con la comida callejera de India y tengo que reconocer que me ha ganado por goleada. He conseguido retenerlo unos 20 minutos dentro del cuerpo. Desde entonces, he estado en un sinvivir y en un sincomer durante las últimas 36 horas y me he jurado que, a partir de ahora, como todo buen P.Tinto, viajaré a todas partes con mi propia energía (lease unas galletitas y una botella de agua), para no volver a cometer el acto suicida de comprar algo en un puesto callejero.
Resumo cómo he llegado a esta situación: Miércoles por la tarde en la oficina. Un calor de mecagoensuputamadre,la abulia habitual de mi equipo de indios… de repente, empiezan a pegar saltos como locos, los veo correr de un lado a otro por la oficina… empiezo a preocuparme porque me da la impresión de que se me ha olvidado que hoy toca pagarles y no llevo dinero encima… pero no, no es eso, es que un puto heladero se ha puesto a la puerta de la oficina. Como niños pequeños, me piden permiso para comprarse un helado, y yo, que me había quedado más tranquilo porque no tenía que poner excusas para no pagarles, accedo.
Los heladeros de aquí no se parecen a nada que haya visto antes. Van vestidos de blanco como manda el protocolo oficial del colegio de Heladeros, pero llevan tanta mierda encima que parecen barrenderos. Este en concreto sudaba la gota gorda, iba descalzotenía un bigote que le llegaba a la altura del pecho. Llevan la heladería en un carrito enganchado a una bici y me da que son como los de "amanece que no es poco", que unos días van en bici y otros huelen mal. El caso es que los chavales se han empeñado en comprarme un helado y yo, por no despreciarlo, lo he aceptado. El helado era de color morado y juro que tenía bolas de pelo de tropezones. No me refiero a un pelo furtivo que se le hubiera caído al heladero de la cabeza o que hubiera ascendido contra natura desde la inimaginable zona púbica del señor en cuestión, eran BOLAS DE PELO cuidadosamente metidas entre el helado. Hay que ser hijodeputa y degenerado.
El caso es que, para no hacer el feo, me he comido el helado y aún no lo había terminado cuando he empezado a ser consciente del error que había cometido. Los síntomas han empezado con un sudor frío por la espalda, han seguido con una sudoración increíblemente profusa y a partir de ahí, una cascada de sensaciones indescriptibles: Vómitos, diarrea galopante, cambios de color, nauseas y hasta creo que me ha salido pelo en las encías. Le he dicho a mi chofer que me llevara urgentemente al hotel, pero ni siquiera he llegado, he tenido que pararme en la autopista a hacer un vacío total… lamentable imagen la de un paquidermo orejicorto de mi volumen con el culo en pompa en la autopista y con mi chofer al lado pasándome servilletitas de papel. Me he pasado 36 horas a base de manzanillas y tónicas (sin adobar), pongo la foto de la tónica Schweppes en hindi que se que estas cosas le gustan a mi amiga Mariví. Lo dicho, que hasta esta noche no he probado bocado a la espera de que mi tracto intestinal diera señales de vida, terrestre o extraterrestre.
Para terminar de complicar la situación, esta noche tocaba cena de trabajo, que ha venido mi amigo Ben dela oficina de Hong Kong para llevarme a visitar la "nueva" terminal de carga del aeropuerto de Delhi. Adjunto fotos de lo "novedosa" que es la terminal. Afortunadamente, acabo de volver de la cena y parece que no manifiesto ningún síntoma extraño, así que me parece que la crisis está superada. Por cierto, que entre el desarreglo intestinal y lo poco que estoy comiendo aquí con el calor que hace, he perdido 9 kilos en las últimas tres semanas… a tres kilitos por semana, chúpate esa Dr. Dukan.
UntitledMuy buenas de nuevo, ya estoy de vuelta en India y empiezo a contar oficialmente mis días aquí. Ayer Lunes me incorpore definitivamente a mi nuevo puesto. La verdad es que tras una semana en HK ya tenía ganas de volverme a Delhi y ponerme manos a la obra. El primer día de trabajo ha sido un circo de tres pistas en toda regla, ha habido hombre bala, animales salvajes, malabaristas y, cómo no, payasos. El futuro promete grandes cosas.
Voy por orden:
0El hombre bala: Ha sido la primera actuación del día. Por fin hoy he podido hablar con mi chofer. Lo había conocido la pasada semana, pero con todo el tinglao de jefes que habían venido a hacer la presentación oficial, no había tenido tiempo a "intimar" con el. Lo primero que me le he dicho cuando ha venido a recogerme es que a mi me gustan los conductores rapiditos y que no se pensara que estaba paseando a Miss Daisy. La sonrisa de cabron que se le ha escapado por debajo del bigote debería de haberme bastado para comprender que le predicaba a un converso, pero por si acaso, el tío me ha dado un recital de conducción suicida: Ha empezado esquivando un par de vacas (nada del otro mundo), a partir de ahí, ha entrado en una espiral de autodestrucción que por poco acaba con los dos en el tanatorio; se ha saltado un semáforo, ha hecho un cambio de sentido en la autopista y se ha saltado un atasco de cojones metiéndose por un imaginario arcén que debería de estar ahí, pero que de hecho no estaba.
Adjunto foto del estado de la carretera para que todo el mundo vea que el individuo en cuestión está claramente perturbado.Cuando hemos llegado a la oficina, después de felicitarle, le he preguntado dónde había sacado el carnet y el tío, muy digno, me ha contestado: Pagando 10,000 rupias!!! Ale, con dos cojones. Le he dicho que el Viernes le doy 20,000 pero que tiene que conseguirme todos los carnets para mí y para mi mujer, incluyendo los de moto, coche, camión y ya puestos, autobús, que nunca se sabe si va a hacer falta. Para mi sorpresa, el tío se lo ha pensado y me ha dicho que puede hacerse!!!
Después de la actuación del hombre bala, ha llegado el turno de los animales salvajes y de los payasos: Los animales salvajes son el staff que tengo aquí y el payaso un pobre proveedor que ha venido a vernos para pedirnos un aplazamiento en la fecha de servicio sin saber que hoy en la oficina había un nuevo jefe y había que impresionarlo. Antes de la reunión con el proveedor, me he reunido con el equipo para preparar la estrategia. Hemos quedado en que yo, al ser el nuevo, iba a hacer de malo y que mi equipo haría de poli bueno para no deteriorar la relación con el pollo en cuestión, que ya es bastante mala. La reunión ha empezado tranquilita: Que si quieres un té, que como está la familia, que si hombre… que no puede ser, que un nuevo aplazamiento no puede ser… y mientras tanto, yo poniendo cara de mala hostia y diciéndole todo el rato que estaba muy decepcionado con su performance. No he debido de hacerlo del todo bien porque, de repente, y sin mediar palabra, mi segund@ al mando aquí, ha entrado como en trance y ha empezado a pegarle voces al individuo en cuestión. La secuencia ha sido así más o menos: Escena 1, toma 1: Reunidos en mi despacho, con un calor de pelotas porque la luz va y viene, y hay veces que va y no viene. - YO: Vamos a ver, alma de cantaro (esto ultimo en un perfecto español), que ya llevas un mes de retraso, que me estás jodiendo todos los plazos… - Segund@: Sin decir ni mu… pero mirando al techo con cara de cabreo. - El pollo: Mirando al suelo, jugueteando con las manos y diciendo todo el rato, I'm sorry Sir, I DO apologize, I'm sorry…. Escena 2, toma 1: Mas de lo mismo pero más cabreao. Ahora tengo más calor todavía porque se me ha ocurrido picar algo de las "tapas" que ponemos para las reuniones y el concepto de "no picante" es algo que aún no he podido explicarle aún al segurata de que hace de camarero. Le he dicho claramente NO SPICY, y creo que me ha entendido MORE SPICY, porque los pinchos estoy seguro de que los ha sacado de la fragua de vulcano. - YO: Mr. X, así no podemos seguir, llevamos 1 hora de reunión y ya me ha dado 11 fechas distintas y ninguna tiene sentido. Haga el favor de por lo menos apuntarse las cosas que me dice porque sino no avanzamos. - Segund@: Sin decir ni pio, pero veo que está a punto de entrar en extasis y ponerse a repartir hostias. - El pollo (Mr. X): Dear Javier, you're our honourable friend, we wish you all the best to you and your family… y bla, bla, bla… - YO: Mr. X, que si, que yo también me acuerdo de tu familia, pero déjate de gilipoyeces y dame una puta fecha. Escena 3, toma 1:Se oye un "Clonk", Vuelve la luz y de repente la habitación se vuelve fría. El frío creo que fue porque volvió a funcionar el aire acondicionado, aunque dada la escena que se montó a continuación no lo puedo asegurar. Mi segund@, se ha puesto de pie y ha empezado a pegar voces y a llamar a Mr. X Bastardo y Mentiroso… CON TODAS LAS LETRAS!!!... El clonk que se ha oído, son mis huevos rebotando en el suelo, porque acabo de flipar. Coño, hasta me ha acojonado a mi la señora de las narices. Lo mejor de todo, es que aquí, mi amigo Mr. X, ni se ha inmutado y ha seguido con su discurso de Honorables amigos y la buenaventuranza para nosotros y nuestras familias.
Shit yourself Little parrot…
Me faltan los malabaristas: El malabarista es el cantamañanas de seguridad que ha venido a pedirme un aumento del 30% en su sueldo. De las voces que le he metido, ha salido de mi despacho pegando saltos.
Para
los que estabais esperando noticias, os cuento que, con una horita de retraso,
el día 7 de Junio salí rumbo a Delhi via Doha.
La
broma de hacer el traslado con dos maletas (y dos cojones añadiría), me ha
salido por un pico ya que las azafatas de Qatar Airways tuvieron la amabilidad
de meterme un rejonazo de 300 euros por sobrepreso. Digo la amabilididad porque
en rigor tenían que haberme metido la friolera de 891 eurazos con los 27 kilos
de sobrepeso que llevaba el nene. Parece que no, pero las latas de fabada, el
atún, los mejillones, la cafetera, discos duros… es decir, todo lo que hace la
que la vida de un expatriado tenga sentido, pesan un huevo y te lo cobran como
si fueran los dos. En cualquier caso, media horita llorándole a la azafata y
conseguí que me rebajara unos 600 euros. Siguiendo la progresión aritmética, si
me dan media hora más, acaba pagándome para que embarque.
Esto me
recuerda la película “Up in the Air” en la que George Cloney preguntaba a los
asistentes a una conferencia cuanto peso llevaban a cuestas, pues George, yo
llevo 57 kilos (amen de los dos bultos de Mano que escondí para no tener que
facturarlos, si me los llegan a ver, no me dejan ni subirme al avión).
El
vuelo salió con casi una hora de retraso debido a la tormenta eléctrica que
había en Madrid. De todas formas, yo ya estaba instalado en mi asiento de
Primera, viendo cómodamente una película e intentando mantener los ojos
cerrados para no dormirme antes de la comida porque me jode despertarme a mitad
de vuelo muerto de hambre como suele ser habitual en mi.
Volar
con Qatar Airways es una experiencia muy recomendable. Conocía la clase Economy
(la mejor que he visto nunca) y la business, pero no conocía la Primera Clase.
Todas son excepcionales y no cabe duda de que Qatar Airways merece estar en el
selecto club de las aerolíneas de 5 estrellas.Para el que no lo sepa, diré que sólo hay 7 líneas que tengan este
distintivo y que TODAS están en Asia. IBERIA tiene 3 estrellas, aunque yo le
daría solo 2 y de hecho creo que está a punto de perder la categoría.
Lo
dicho, el vuelo MADRID-DOHA, perfecto. Buena comida a bordo, buenas películas,
excelente servicio y buena compañía: Coincidí en el avión con Jesús Calleja, el
pirao ese que anda por el mundo escalando montañas, tirándose por acantilados y
supongo que en sus ratos libres poniéndose chinchetas en los mismisimos para
que no decaiga la fiesta. Me recuerda a los de jackass pero talludito y más
centrao (aunque no mucho más). El tío iba camino del Himalaya a hacerse
nosecuantosseismiles y luego a bucear a no se donde, y luego al Dakar y supongo
que luego al centro del sol a ver si hace tanto calor como dicen.
Tras
siete horitas de vuelo, una escala de 1:30 en Doha. El Premiere Lounge de Doha
es acojonante, eso si que es una sala VIP, probablemente la mejor que he visto
nunca. Desde que te bajas del avión hasta que te vuelves a subir, el personal
de Qatar te acompaña todo el rato, te lleva de un sitio a otro y no tienes ni que
preocuparte por la hora de embarque, te buscan por la sala y te meten en el
avión.
El
segundo tramo fue cortito, apenas tres horas y media de vuelo y de nuevo
sentado con el Calleja, así que muy entretenido.
A
final, en torno a las 8:00 de la mañana, llegué al Aeropuerto de Delhi,
acojonao con el tema de inmigración porque la mitad de la maleta la llevaba
llena de comida. Tocaban las preguntas de rigor con el oficial de inmigración: -
Lleva algo que declarar? – No.
- Lleva
usted material organico, comida o plantas? –NoOOOooo… con cara de ofendido.
- Esta
usted seguro de que no tiene nada que declarar? – SeguriiiiiIIIIiiiiisimo…
En ese
momento, ya creía que me iba a llevar pa lo oscuro y pedirme que abriera las
maletas, las piernas o que se yo, pero para mi sorpresa, el tío va y me sonríe
y me dice: Bienvenido a la India!!! No sé si fue porque no me lo esperaba o
porque creí que me estaba vacilando, pero cuando me dijo lo de bienvenido, yo
ya estaba abriendo la maleta y preparando la cartera para sobornarle. El caso
es que no hizo falta y, contra todo pronóstico, me encontré en la terminal sin
tener siquiera que explicar por qué llevaba 3 ordenadores (En India está
explícitamente PROHIBIDO meter más de un ordenador por persona), amen de explicarles
que coño es una fabada o para que necesito en India un puñal del ejercito.
Traspasada
la aduana, salí al edificio principal donde había no uno, sino dos tíos del
hotel esperándome para llevarme hasta el Oberoi Gurgaon, pero eso ya es otra
historia.
Mañana
más y si tengo un minuto meto fotos en el post.
Bueno,
pues aquí estamos: Un nuevo país, una nueva etapa y ya van quedando menos días
para la jubilación.
Empiezo
hoy un nuevo Blog en un nuevo país, atrás quedan Turquía, Moldavia, Macedonia,
Tunez… y más atrás aún China, donde empecé a escribir mi primer blog.
La verdad
es que ya tenía ganas de irme a un nuevo país con un nuevo proyecto,
especialmente ahora que España camina peligrosamente por el borde del abismo y
que el futuro no augura nada bueno para los españoles. Buen momento profesional
para escapar de España (y de Europa en general), aunque personalmente este
nuevo éxodo se me haga más duro que otras veces. Me dejo atrás muchas cosas, aunque
la más importante se vendrá conmigo en unos meses, pero voy a echar de menos
otras que no puedo traerme, como los fines de semana de barbacoa, mis perros,
los amigos y, sobre todo, la familia.
El
proyecto me acojona un poco, porque posiblemente este sea el país más difícil del
mundo para hacer negocios, pero me veo con ganas y he tenido buenos maestros
(pocos, la verdad, pero muy buenos), así que espero hacerlo lo mejor posible y,
en cualquier caso, lo que no te mata te hace más fuerte.
Según escribió Plinio el Joven "No hay libro tan malo del que no se pueda aprender
algo bueno". Espero que de este país, por lo malo que es, se puedan aprender
muchas cosas buenas.
Un
saludo a todos y bienvenidos a este nuevo blog. Espero y aprecio vuestros
comentarios.
